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    短笑话故事大全

    来源:书业网 时间:2017-07-09

    篇一:50个笑话和故事

    50个笑话和故事

    1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然

    想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。

    2.有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在

    那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是

    ~~~~我也 是~~~~”。

    3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎

    么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

    4.你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,

    连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。

    5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗

    突然 有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

    6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷

    子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤

    腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见, 接着

    她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛

    勒格碧.松首”

    8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一 天主人不在家,有个换煤气的来敲

    门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 ?? 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门

    内:换煤气的

    9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了

    下,说,还真是便便,还好没踩到!~

    10.医生问病人是 怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊

    抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

    11.某教授在田间授课:“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地

    上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下

    地上的 牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食

    指。。。”

    12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B 君冲进来,刚蹲下

    就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢??”

    13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!

    "行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你

    还叫我站住!你好瞄准是不是!"14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小

    家伙接的电话。出于礼 貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同 事的儿子,4

    岁。经典的一句话:“我小的时候......”

    15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟

    是怎么撞 到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快

    了!

    16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一 根??两

    根??三根??最后拔的一根不剩,他突然大叫????好冷啊!!??????

    17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问 她:“美人儿,今天有

    人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

    18.一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护

    士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死

    我,没那么容易,哈 哈哈哈.........”

    19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎

    么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个 人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

    20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回

    答,同志们 好!

    21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想

    好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车 的<当>了。”

    ·22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”

    哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你 就行了。”

    23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面

    条说:放心,我把它屎都打出来了。

    24.一时髦女子走上 公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁

    边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

    25.企鹅很无聊,于是想到北极去找 北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突

    然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走

    啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。

    26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝 道:同学们注意!我

    要变形了!??

    27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你

    偷的吗??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我

    也没说什么呀。”

    28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来

    杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷

    会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。

    过了一会儿兔子又来问:你们这儿有 没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔

    子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过

    了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有

    胡萝卜卖??

    30.魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫 破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说

    曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到

    鬼了!鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了?谁: 关我屁事!魔王:oh,my god!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神

    分裂 症.

    31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公

    主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他

    说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."

    32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,

    直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给 你刀,该你追我了。

    33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问:

    “那系了安全带的那??”答:“没事, 都坐的好好的,跟活人一样。”

    34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。

    一时间回复络绎不绝,其中一名呼 声最高:读书顶个鸟用!

    35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:

    我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳: 我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁

    啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

    36.男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么

    了?是不是踩到柠檬了?

    37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

    38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!

    39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

    41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

    42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊&qu

    短笑话故事大全

    ot; 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"

    43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

    44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

    45.女友发短信给 我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

    46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

    47.从前有一颗软糖,在街上走了很 久,突然说:我的脚好软哦

    48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

    49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"

    50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底

    是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中小朋友:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真 题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见!老师评语:................. 题目:况且小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且老师批语:我死了算了

    如何真正掌握追女生的技巧?约会核心?

    当你学会了这些核心技巧,你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生,因为你比以前更懂得女人心!而这些方法之所以管用,因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的,而不是凭空想出来的。

    而这些实用的技能,已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活,更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。

    同时,每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课,学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程,帮助你彻底从外到内的改变。

    篇二:幽默笑话与激励小故事

    4.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

    5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”

    狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!

    昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。

    求生反应与速度竞争

    玩励志游戏 故事有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来,两个人中一个忙着穿球鞋;另一个对他说:”你把球鞋穿上有什么用?我们反正跑不过熊啊!”忙着穿球鞋的人说:”我是要跑过你。”

    道理:这说明我们面对的世界是一个充满充数且竞争非常激烈的世界,跑得快不快,很可能是成功与失败的关键,在管理中快速反应也能形成竞争优势。

    合理要求

    有三个人要被关进监狱三年,监狱长给他们三个一人一个合理要求。

    美国人爱抽雪茄,要了三箱雪茄。

    法国人最浪漫,要一个美丽的女子相伴。

    而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。

    三年过后,第一个冲出来的是美国人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!原来他忘了要火了。

    接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子,美丽女子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第三个。

    最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这三年来我每天与外界联系,我的生意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!”

    道理:有时候一个选择,一个决定,会影响我们的生活,我们要选择接触最新的信息,掌握一切,还是一些眼前的好处,选择好了才能为自己创造更好的将来。

    篇三:简短幽默故事

    1、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵

    2、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

    3、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

    4、小丽不小心跑进男生游泳池,觉察后顺手抓起一块牌子遮住重点部位,却发现牌子上写着“水深二米”,众笑。又换一牌,众又笑,写着“男士专用”。又换一牌,众又大笑,上写“出口通道”。

    5、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!

    6、甲:我看到一个笑话好好笑啊!乙:快说来听听啦!甲:可是很黄的!乙:那黄色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过,讲完了!

    7、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到:”你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”

    8、昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太,她还说:“小心!我老公要回来啦……

    9、小丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。强哥:难怪你这么生气。小丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

    10、大学食堂内,某男生想要插队,对一漂亮女生说:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插我后面吧!