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    笑鬼话故事大全爆笑

    来源:书业网 时间:2017-07-09

    篇一:绝对搞笑长篇笑话故事

    长篇笑话故事:超车

    在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.

    过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来

    笑鬼话故事大全爆笑

    ,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"

    开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

    那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

    Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

    刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

    他就想要试一试那只骆驼的能耐......

    他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

    那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

    Bryan 说: "右边啊!"

    那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

    班长错误的预言

    上语文课,老师的手机响了,他出去接电话。

    班长打趣说:“老师这么神秘,电话肯定是他的情人打来的。”

    老师打完电话,回来说:“班长,刚你妈打电话说,今天晚上不来接你了。”

    猜谜: 1头戴礼帽,足登大皮靴,走路像鸭子的著名应该喜剧演员是谁?卓别林

    2一张20元人民币破损了2分之1,到银行可以兑换到多少钱?10元

    3肯德基的创始人是什么军衔?上校

    4最早的红白机游戏超级玛丽由日本哪家知名游戏制作公司出品?任天堂

    5歇后语十五个吊桶打水的下一句是什么?七上八下

    6自称9岁起博览群书,智商前三百年,后三百年无人能及的网络红人俗称什么?凤姐 7中国和朝鲜两国的界河叫做什么江?鸭绿江

    8一些轿车车身后面有1.6 1.8 2.9等阿拉伯数字这是指发动机的什么?排量

    9“好来宝”是哪个民族的即兴诗? : 蒙古族

    30. 下面哪一种是能降血压的蔬菜? : 芹菜

    31. 直升机停在半空中时,它的旋翼是否在转动? : 仍在转动

    32. 第一个飞出太阳系的航天器是: : 先驱者10号

    33. 圣诞颂歌《平安夜》的诞生地是: : 奥地利

    34. 肌肉本身只能完成: : 收缩动作

    35. 电池上的“R、S、F”三个字母代表什么? : 电池的形状

    36. 葡萄藤是怎样爬上架的? : 依靠卷须攀援

    37. 唐代人可以称“父亲”为: : 哥哥

    38. 琥珀属于哪种宝石? : 有机

    39. 我国对共有财产所有权分为两类,请将下列选项中错误的一项选出: : 按人共有

    40. 群体诉讼最早产生于: : 英国

    41. 玻璃幕墙的光反射能否造成光污染? : 能

    42. 在我国,卫星发射的最佳时间是 : 19点至21点

    43. 动物中视角最大的是: : 鱼

    44. 诺贝尔发明了什么? : 雷管、黄色炸药

    45. “随身听”是由什么发展而来的? : 微型录音机

    46. 唐太宗的“太宗”指的是他的: : 庙号

    47. 以刘志丹命名的志丹县在 : 陕西省

    48. 仙人掌进行光合作用是依靠 : 叶

    49. 世界上最早的节目主持人是主持什么节目的? : 新闻

    50. “韦编三绝”中的“韦”指的是: : 皮绳

    51. 人体具有解毒作用的内脏是: : 肝脏

    52. 最近,世界遗产委员会第24届会议决定把龙门石窟列入《世界遗产名录》,龙门石窟在: : 洛阳

    53. 全世界最大的石佛像在: : 四川乐山

    54. 下列哪些是酒类广告中不应出现的内容? :

    55. 汉字“廿”表示 : 二十

    56. 我国海域化学资源居世界第一位的是: : 海水盐

    57. 1982年宪法是我国建国以来的第几部宪法? : 4

    58. 一般而言,山羊皮革和绵羊皮革哪个好? : 山羊皮革

    59. 古建筑屋顶中等级最高的是: : 重檐庑殿顶

    60. 我国古代"八卦"中的符号"--"代表 : 阴

    篇二:2015年笑话大全 爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

    以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]

    有个贼偷水果被巡逻队抓,要关起来,

    那贼还理直气壮的说:不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?

    巡逻队不慌不忙的说:以前有个猴就偷了一个桃,被关了500年。

    我是猪才怪 [冷笑话]

    女同事骂男同事:“你是猪!” 男同事怒了,反驳道:“我是猪才怪!!” 于是,这几天,女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪,去开会了!” “猪才怪,在上厕所呢?” “猪才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍,对女同事大吼:“我不是猪才怪!”

    猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

    天蓬元帅调戏嫦娥,一怒之下,嫦娥将其告至玉帝!

    玉帝问太白金星:“天蓬此举,该如何处置?”

    太白金星:“知法犯法,按律当诛!”

    玉帝点了点头,说:“唉,当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

    我在学校火了 [囧人糗事]

    小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。

    下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

    后来我在学校火了??

    三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]

    诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。

    蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延。。。

    三床的要完了 [冷笑话]

    小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心地说:“我帮你喊护士。”

    说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,3床快完了。”

    小刘听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊得不对,是药完了。”

    那个热心的病人马上改口道:“护士,3床要完了,3床要完了。”

    企鹅约会 [冷笑话]

    企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。 企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。 企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”

    师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了 [冷笑话]

    “师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

    你要是有块地,我马上认你做干爹! [冷笑话]

    昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

    西游记倒过来写 [幽默笑话]

    如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

    锦囊 [冷笑话]

    临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急”。我惊声叹道:“准!”

    高中语文考试 [冷笑话]

    高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”

    丞相我换了头像 [冷笑话]

    得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。

    一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

    一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

    你的狗会咬人么? [幽默笑话]

    某日,来福去乡下探青,来到一道上,站着一人一狗。 来福问他:“你的狗会咬人么?” 乡下人说:“不会!” 话音未落,那狗突然咬了来福一口。 来福怒道:“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道:“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

    洞呢,洞呢,快钻进去 [囧人糗事]

    在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说: “都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!” 旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

    男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

    美国一项研究称,男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间,美国共有648人因遭雷劈而毙命,其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时,男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情,而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?神回复:因为男人喜欢发誓。

    吃饭如何不买单 [冷笑话]

    A和B在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐, 只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A:“好了,骰子盖在桌子上了!” B:“买定离手,我先来。” A:“我买双,你呢?” B:“我买单!” A:“去吧。”

    在我心里,你就像个大大的苹果 [幽默笑话]

    “在我心里,你就像个大大的苹果。”

    “讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”

    “是说,我要削你。”

    乌鸦嘴 [冷笑话]

    乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊?”乌鸦妈妈,卒。

    六月飘雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

    那年夏天,寂静的课堂上,坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁,响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候,他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上,在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪?

    化解尴尬失败,结果更尴尬 [幽默笑话]

    高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们。

    我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,正好和我那同学对视了一眼,

    正尴尬呢,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

    我正为我的机智自豪时,只见那车停了!??停了??了??

    孝(笑)点低 [冷笑话]

    “死的又不是你爹,你哭个屁啊!”

    “我孝点低。”

    可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

    同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:欢迎光临。觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~

    有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

    有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

    你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

    公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”

    能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]

    乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?” 大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

    调戏算命的 [冷笑话]

    一男子在街上走着,突然看到街边上有一算命摊,于是决定去调戏算命的。该男子一走过去,算命的就说:“你有两个儿子。”男子说:“哈哈,你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三个都是你的呢。”

    唯女子与小人难养也! [冷笑话]

    妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了,气急败坏地道:“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣:“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说:“孔子!” 妻子轻蔑地说:“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

    在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

    丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分??”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

    关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

    今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?

    逃离成功了 [幽默笑话]

    一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了??”

    包子涨价了 [幽默笑话]

    小张童鞋很喜欢吃素包子,一天去买包子的时候发现涨价了,就问老板“怎么包子涨价了?”老板说:“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价,素包子为什么要涨价啊?”老板说:“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”

    大叔问路 [冷笑话]

    大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。 一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

    一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?” 妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

    翡翠护身符 [囧人糗事]

    篇三:经典笑话大全(爆笑

    1.“小伙子,你是做什么工作的?”

    “我在某农业大学学生处。”

    “哟,不简单,你都会学的哪些牲畜?”

    2.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

    3.今天去ATM机取钱,一大哥一直再看我输入密码,我一直在努力的挡。

    终于,挡不住了,我就问他:“不是,你看什么看啊!”

    只见他淡定的回答到:“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

    4.一天爷爷,爸爸,孙子去钓鱼。

    孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说:“看,你爸跟傻子似的。” 只见爸爸啪的一巴掌说道:“你爸才傻子呢。”

    5.苍蝇散步

    一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步,过了一会儿,它若有所思的说:“孩子们,时间过得真快啊,我像你们这么大的时候,这儿只是一条小道。”

    6.光着膀子

    一天,一只麻雀对鸽子说:“你敢去打老鹰吗?”

    “当然敢了”说完鸽子就飞走了,过了一会鸽子飞了回来,身上的羽毛一根也没了。麻雀问:“出了什么事?”鸽子说:“那小子不服气,我光着膀子揍了他一顿。”

    7.买双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。。

    8.一个聋子去看朋友,狗见来了陌生人,吠声不绝,聋子一点也听不见。

    进屋后作了揖,聋子对朋友说:“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。” 朋友问:“你怎么知道?”

    聋子答道:“它见了我,一个劲地打呵欠。”

    9.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了。

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