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    超级搞笑小故事长一点

    来源:书业网 时间:2017-07-06

    篇一:超幽默搞笑的故事

    超幽默搞笑的故事

    1.不晕都难

    一日,见一疯子直奔我而来,对我说:“我看见地上有五十块钱。”这个谈话被一个聋子听见了,聋子说:“疯子,你可别胡说啊!”路过的哑巴不干了:“我证明,他没胡说。”一个算命的瞎子悄悄告诉我:“真的,我看见了,就在墙角那儿。”放眼望去,果然有一五十元

    大钞静静躺在墙角。说时迟那时快,我拼命跑过去,但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走。而我只能望着他绝尘而去。。。。。。

    2.三只乌龟

    某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。

    苦爬十年,终於到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。

    SHIT~~~该死!!没带开罐器!

    龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

    龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』

    龟儿子说:『一定要等我回来!不可食言喔!..』

    龟儿子踏上归途...

    光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现...

    龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』

    龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!』

    龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹

    不管了!!二老决定开动!拿出大饼,鹣鲽情深

    龟爸说:『老伴...你先吃吧!』

    龟妈说:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』

    大口一张,大饼受创!说时迟哪时快...

    龟儿子从树後跳出来:

    『干!! 我就知道你们会偷吃!!

    骗我回去拿开罐器??!!

    我等了二十五年,终於被我等到了吧!!

    我最恨人家骗我!!』

    3.一盒年糕

    有一个人很怕老婆。

    有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。

    第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?”

    他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”

    算命先生道:“我不是问这个,我是问你年高几何?”

    他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。”

    4.笑得掉牙

    那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳,感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说:“幸好没踩”

    5.一个老笑话

    有一个人死了以后上天堂,但是天堂已经客满。于是上帝就对他说:“现在天堂客满,这样吧,我有18层地狱,随便你挑一层好了。”

    这人一听“18层?那好吧!”

    于是,管理员就带他走了。

    到了第一层,他看到那里的人都破衣烂衫,嘴里都喊着“饿~饿~饿!”心想,这里一定都吃不饱,穿不暖,不能在这里待着。

    于是又到了第二层,这里的人个个带着大铁链,睡在大街上,还有的在做苦力,“不好,不好!”

    接着又到了第三层,大门一开“哇!”这里好热闹,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不过是坐在一个大粪池里。“恩,这里不错,我就在这住了!”

    管理员看了他一眼:“不变了?”

    “不变了。”

    管理员走了。

    这时,只听一个声音--“休息时间过!大头冲下!”……

    6.好大的包子

    愚人笑话:谁的包子大

    有两个人,特爱吹牛!过年了,两人又遇在一起,开始吹,谁的包子大!

    甲说:“我的包子用了4张大桌子放,4个人吃了几个小时才吃完!

    乙笑了笑,说:“你的不算大啊!我的包子做好后,20个人排成一对,开始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到个东西!一看,原来是一个牌子,上面写‘距离包心还有10公里,加油啊!’”! 7.只看到钱

    从前有个男人,是个财迷精,想钱想昏了。

    一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。

    官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”

    他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼睛里只看见钱了。”

    8.要钱还是要命

    一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

    流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:“还是要钱吧。”

    9.两个神经病的故事

    据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

    但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

    他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”

    另一个回答说不累。

    他就说那好不累我们接着翻。

    当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”

    另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”

    于是他们又翻回去了......

    10.唐僧的信

    亲爱的悟空:

    在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好!我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨,第一次下了三天,第二次下了四天。昨天我们去买披萨,店员问说:请问要切成8片还是12片,你勤俭的师母说:切成8片好了,切成12片恐怕吃不完!那间店披萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说,你要我寄去的那件外套,因为邮寄

    时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了,因为我还不知道到底是男的或女的,所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事,我会再写信给你。

    (*^__^*) 嘻嘻……,如果看到这句话,请给回复!!!

    篇二:八个搞笑的小故事,哲理很深

    买车

    一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!

    超级搞笑小故事长一点

    突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

    悟语:如果你完成了九成以上的任务,那么任何人都可以轻而易举地助你成功,相反,你什么也不做的话,神仙也救不了你。

    专业对口

    经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,可他仍然恶习不改。:”“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。”老板说。

    悟语:职场没有无用的人,只有用错地方的人。

    安眠药

    颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。医生问:“安眠药无效吗?”病人无精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠药。”

    悟语:任何失败追踪溯源的话,都有一个错误的方向。

    博士与渔夫

    一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”

    悟语:不怕千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

    绝配

    一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠,他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的?”“儿子,”父亲回答说,“我漆了花瓶。”

    悟语:有些事重要的不是你怎么做,而是怎么想。

    层层加码

    一位董事长在召见公司里的年轻职员时,说:“我有几个女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金:三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”一位职员站起来问:“董事长,不知你有没有五十岁的女儿?”

    悟语:有时候,员工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇。

    最低消费

    一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时,服务生说:“这里最低消费2000元!”一朋友问:“家常豆腐多少钱一盘?”“18元。”“好,就这个,来120盘!”服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻地说:“各位随意,多少钱都行,没有限制!”

    悟语:要想打破常规,就要用非常规的手段才行。

    热情

    “摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热情满怀地起床,上班。总之,热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别,以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”

    悟语:如果你把时间平均分给一天中的所有的事,那么你最终只能是舍本逐末。

    篇三:幽默小故事

    1 一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

    2 今天去超市买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了-----我肋了个去的!

    3 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机,向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了,小明跑去找店员理论,电源指着手机盒子,上面写的是:超长待机一白天!

    5即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前:“我??要把我的农场留给你??那里有一幢别墅,一辆拖拉机和其他设备??还有两千两百三十九万八千七百五十的现金??”眼看要一夜暴富,孙女感动得都快哭了:“天哪,奶奶,您太慷慨了??我都不知道您有个农场!它在哪儿呢?”祖母用她的最后一口气悄声道:“QQ农场??” 6两人吃饭,桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的,舀了满满一勺放进嘴里,立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说:想我爹了,20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里,骤然泪如雨下。第一位佯装地问:你怎么也哭了?朋友说:你爹死的好惨啊。

    7朋友张三考过驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说:“你还嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

    8有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

    9记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了....

    10 记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看??”

    11 现在的学生真是了不得!儿子才上小学三年级,就在网上建立了班级QQ群。那天,我问儿子:“你们在QQ上都干些什么?”

    老公接口道:“瞧你问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”

    儿子一急,就说露馅了:“我们主要是用来公布作业答案的??”

    12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子,你帮我加油。” 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着,过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心,我郑重的说:“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没?老娘不是没人要!

    14 两个小朋友在聊天。

    一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”

    另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”

    “你说错什么了?”

    “他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”