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    2012年第一篇日志是一篇不太完整却冗长的自白书 (3000字)

    来源:书业网 时间:2016-01-08

    (一)

    人是不是应该坦诚。

    但是妈妈和朋友,总说、

    坦诚的人,最后反而会被自己的坦诚害死。

    人生有无限的遗憾,高高堆积起来,不断的把我们淹没。

    面对着心动的人,就像看着致命的诱惑。

    似乎急不可待的就希望能够彼此依偎,

    哪怕是毒药,也愿意服毒自尽的人,大有人在。

    谁不想获得一份被祝福又长久的感情。

    可是不是每个人都有勇气。

    或者,勇气有时,人已远去。

    然后人会感叹,

    早知道,当初就应该试一试。

    又或者认为长痛不如短痛,

    感情深厚时再被拆散的痛彻心骨,

    比起那种蜻蜓点水仅仅两情相悦时候要痛苦的多,

    早早放手并没有什么不好。

    那句类似于,你敢地老天荒,我就会海枯石烂的语句,

    多么的让人抗拒,失落,惋惜。

    我听过最动听的一句话是,

    我也许会一直等,等到你不爱我的时候,我会默默祝福你。

    我也会舍不得,放不下,可是必须放下,必须舍得;

    那样的日子熬过来,心难免会硬很多,也开始会伤人了,可是谁又知道,伤人的过程里,不是在自伤?

    幼稚,也会成熟。会笑,也会嚎啕。能说,也能安静。

    自私,也会大方。理解,也会误解。撒谎,也能诚实。

    真心,也会假意。焦躁,也会稳重。邋遢,也能整洁。

    单纯,也会深沉。自大,也会虚心。开朗,也能悲观。

    善变,也会专一。懒惰,也会麻利。会装,也能实诚。

    这是我。一个普普通通,平平常常的我,许许多多的其他人也一样,多面善变,不想被人看穿。

    我在做着准备。我不想一份感情,得不到祝福,未来希望渺茫,我变了,不再是大学时候,靠着那股子脑热,想去做就做了,一点也不考虑后果。可是这样的我,却让自己深深地不喜欢。我想坦白直接,内心却有无数根线拉扯,身后有无数双眼睛在看着,似乎说错什么,一部分线就会断裂,一些眼睛就会闭上。

    冲动是魔鬼,我宁愿与真魔鬼为伍,也不希望陪伴着的是假天使。但是自己却在不断伪装。或者不如说,礼尚往来,你真我真,你假我更假。可那样却会让我自己深深的鄙视自己。

    社会,家庭,种种附加,成为脚镣,以锁链的长度为半径画圆,这个圆的面积,便是我能涉足的地方。

    我一位大学时候玩的还可以的朋友,与她交往甚久的男友分了。

    我到现在依然能记得,他们确定关系后,她抱着我哭的时候,那些泪水的温度,她微颤的睫毛,手里拿的被泪水浸湿的餐巾纸,用沙哑颤抖的声音跟我说,我觉得我们在一起真的太不容易了。那一瞬,我为之动容,我心里装着满满的祝福和支持,就只为了那天她那样真实的流露,那样喜悦到感动的泪水,我并不多见;那颗易碎的心找到了港湾,无论如何,都要保护,这就是朋友能做的。

    或许冥冥中自有安排。很多人,都有想过他们的结果,甚至猜到了结果,尽管我会为他们辩护,却是在我不断的忽略其实我也能感觉到的哪些问题以后。旁观者清,当局者或许不是迷,只是存有期望,希望走一步看一步。忽然有些伤感,为我的朋友。为我自己。不知道那时候的劝和,是否应该,是否值得。

    过去了。别再想。也别闹僵。人生分分合合总是在让你成长。

    我最深信不疑的闺蜜,她要结婚了。

    每次一说到,眼睛就会泛泪水。为她获得幸福高兴,为她即将开始的新旅途高兴,为她找到一个值得托付的人高兴,就是忍不住一阵阵的酸涩。值。这辈子都会觉得值。就算全世界都不相信你的时候,只要你说,我就只会信你!我嫉妒柯兰,他让我跟你相处的时间变得屈指可数,变得那么不容易琢磨。To 柯南:她从没有跟我说过任何你的不好,甚至连跟我哭诉都没有过,甚至连一句你的不好,都没有过;你一定很爱护她,很宝贝她。你拿走我这样重要的朋友,请你一定珍惜。你拿走的是双份感情。

    还有个家伙,曾经那么气愤的决裂了,现在却是这个城市里,我大学唯一的存在。回想起来,我这个朋友的做的很失败,用召之即来挥之即去来形容我对她,并不为过。若说回忆里,跟她相关的事,还真的不少。现在想起来,就是淡淡的满足。时间会冲淡一切,但是最初让我们在一起的原因,始终没有变。走多远,最终也会慢慢寻回对方的痕迹。我会期待着周末的美食和电影。或许有一天,会变成四人的聚会。

    2012年的开头很伤感。但我依然期待。

    (二)

    2012.2.9

    已经知道一门的成绩了。还可以。虽然依旧不满意,但还是很开心。

    买了254.5的菜。

    回家做了鸡翅和西红柿牛腩汤。难吃= =。再也不做了。

    群里的朋友在讨论着出游,哈哈。

    喜欢的人太多了。

    我是花心大萝卜!

    跟一个老朋友聊天,他是要考研究生,复旦新闻系。

    我很敬佩。

    每次跟他的聊天之后,我都会燃起看书奋斗的斗志,或者这种促进是来自对理想渴望的奋斗。

    (三)

    2012.2.12

    见了很久没见的朋友,好像半个世纪那么久,心里堆积着很多舍不得,还有很多,人是孤独的,这么一大群的家庭充满了强烈的吸引,让我深深的眷恋。就是舍不得。

    我这样匆匆的见大家一点也不解馋,我想大学了。可自己也清楚,回不去了。而我面对的将是一个新的地方,一个新的环境,每次一想到你们这群人,心里总是满满的,一旦离开,就像被掏空了一样。

    我舍不得啊!!

    动动猜猜~

    (四)

    2012.2.17

    信任就是一张复印纸。我信任你,我就不会去复写你说过的话。当我开始怀疑,纸上就会开始不断增加字迹------都是你说过的话。其实如何选择都在自己,我要保持关系,于是我不问、不要答案、甚至不听解释。我要了结,也就是那样,不问,不要答案,不听解释,我的怀疑总是被自己忽视,然后再被自己证实。 什么是朋友,什么是恋人。

    我真的不傻。我装作看不见,不是我真的是瞎子。人走人留。我在意的人就留下那些。在意我的就更加少。我都知道。但是每一个珍惜我在意我的,我都愿意10倍的投桃报李的回报,一点也不会软。虽然我想我并不能帮上什么。不要老是欺骗,真的,我容易信,也容易怀疑,更容易假装不怀疑。

    累。欺骗累,假装没被骗更累。

    幸福怎么就这么让人觉得负累。

    如果这是幸福的代价,我宁愿孤寡一生。

    忠诚是自己给自己人生最好的礼物、

    今天吃了好多草莓和车厘子,想起有一年老王带了好多车厘子到学校,一部分在女生寝室这边,吃的那个叫快啊。挺好吃的,那时候还以为是樱桃嘞,现在知道那水果还真贵,就那么点花了我好多钱,早知道那时候问老王多要点了,土财主。 吃草莓的时候,想起一起去草莓园了,农家小院,一桌子人,国王游戏?还是什么游戏来着,才知道俯卧撑怎么玩~哈哈。。然后就想到了毕业旅行,我觉得阿三跟昝锐的烈焰红肠。。。。哈哈哈。。太经典了。

    (五)

    2012.2.21

    晚上一个激灵想起来查成绩。

    这一查,让我紧张的心情显得激动了。

    急匆匆的给妈妈打了个电话,告诉她我的成绩,电话那头妈妈一直在哎哟哎哟,像是被我搞的提心吊胆了,听我说完后,她好激动,跟我说,女儿啊,我敬佩你! 成绩在想象中,甚至有些埋怨老师给的太少,不过好在不那么丢脸了,也只有我自己知道,过程里的难熬。我心里无数的冲动在咆哮,或者说,甚至有一丝后悔为何没有继续考清华。今年去考今年就过了。只能安慰自己,没事,还有博士。 我过了。我过了!我得到的是我跨科考试获得回报,文学学士到工学硕士的变化,有了交换出国的机会,获得了去清华读博的更多的桥梁和人脉,或者这些变化会让我比现在去梦想的清华读艺术设计得到更多实惠。

    妈妈跟我说,把能吃到嘴里的吃的死死的,再去伸手够那些远处的。 可我依然向往远处的,但我会够到的,我相信!

    这半年的学习,我会牢牢记住。什么都值得!我一定一定会好起来的! 胸中像无数奔马飞驰而过!心潮澎湃!

    有太多要学习的知识!加油!加油!!

    (六)

    2012.3.7

    如果我有一段不被祝福的爱情,有谁会坚定不移的支持我,不怕被世人嘲笑说有我这样一个朋友。

    其实,如果是我的朋友任何一个,只要她选择,我就支持,如果有了后果,她无法承受或是被伤害,我会义无反顾伫立在她身后,默默地陪伴。只要她找我寻求安慰,哪怕我自作多情,我也会给她我能给的所有安慰。

    可是我却从不会奢望有这样的人对我。

    (七)

    2012.4.8

    感冒那么突然。

    烧的一塌糊涂,脖子上也出现好多淋巴结,小块小块的,还能动,嘿嘿,若不是有点疼也还算好玩。鼻子也出现血丝,马上要去复试,我却一点书都看不动,口语也准备的不流利。

    做了一个让我觉得很有安全感的梦,却让我很想哭。梦里的人那样熟悉,明明在生我的气,觉得我在欺骗,我很委屈却有口难言,那人无奈却安抚地轻轻拍我的背,对我说,就是因为你这样的反复,我才不放心你,艾。我一下就抱紧了,眼泪流出来。那样轻轻的叹息,真的好熟悉,但我不曾拥有。我该拿自己怎么办。我会遭报应的吧。

    人为什么会恋爱?因为在这个世界上除了亲人,或者连亲人都不一定会,全心全意认为这辈子非你莫属,不能没有你,对你投入自己的身心。所以我们寻觅一个人,让她或者他来填补自己的空缺。或者去填补她的。这样来描述爱,好像很狭隘。好像还缺少了一份温馨,显得那样黑暗自私。爱到什么地步才会无私才会无所顾忌奉献出全部不求回报?我不懂,真的不懂。我无法理解梁思成要用什么样的心情告诉林徽因他听到她说她爱上另一个人时候内心的焦灼和痛苦。又如何平静下来的。但我绝对做不到。

    人,真脆弱。

    人在生病的时候好无奈,我希望自己坚强的像块铁一般。可铁也会生锈。 躺在床上,听着妈妈房里传来的电视声音,我觉得自己太自怨自艾。 哎,振作!加油!

    2012.5.4

    今天面见导师,见了学姐,见了同学。

    我过了复试了。

    虽然很遗憾自己没有拿到奖学金,毕竟是那么一大部分的钱啊。。。0 0 哈哈,路漫漫其修远兮,吾将上下而求索

    天降价大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身.... 开办的美术班 真的,起步真的好难。

    给我所能给予的,换我所能得的。只怕没那么容易了。